要了解世界，就要到遠方去。去了遠方，就會與父母漸行漸遠？近日，一位北大畢業(yè)的美國留學(xué)生發(fā)表了一封萬字長文控訴自己的父母的事情引得大家議論紛紛。前段時間，女留學(xué)生騙走父親300萬拉黑父母的消息也是鬧得沸沸揚揚。還有去年的父母賣房送女兒出國留學(xué)，結(jié)果女兒嫁了老外不歸的事情同樣引起各方關(guān)注。
不管怎樣，看到這類消息的當(dāng)下，都讓人不禁難受，血脈賦予的最親的關(guān)系，到底是什么讓孩子與父母漸行漸遠？
??從未得到過支持，出國留學(xué)也無法擺脫父母控制……
發(fā)萬字長文的學(xué)生是王猛（化名），從小性格內(nèi)向，敏感，不善交際。在王猛自己看來，這與父母長久以來的過度“控制”和“冷漠”有關(guān)。比如，王猛小學(xué)時，酷愛奧數(shù)，母親卻反對他比賽。有次王猛報名參加奧數(shù)比賽，結(jié)果攜帶的文件夾失蹤，找回后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)被涂抹破壞。“母親不但沒有安慰我，反而說‘這下你知道外面的世界很精彩了吧’！”
在王猛看來，父母從沒有關(guān)心自己的成長和心理健康，在自己的成長過程中，曾經(jīng)數(shù)次向父母“求助”，但都沒有得到家人的尊重和支持。比如，小學(xué)時，因為不會剝雞蛋，遭到同學(xué)取笑，后來這事情傳到親戚耳里，又遭到親戚多次的取笑。長大以后，親戚依然拿這個事情取笑他，讓自己非常厭惡。然而，自始至終，父母都沒有對親戚提醒只言片語，讓王猛感到失望。
北大畢業(yè)后，王猛進入對口行業(yè)工作，但因為動手能力不足，交流也有問題，導(dǎo)致很多工作無法順利展開，不得已選擇辭職，而此后找的幾個工作也都不太順利。
王猛便決定出國讀研來提升自己。然而父母又找了位在美國的“朋友”照顧他。即使自己有在與家人的通信中，表達了自己與這位朋友并無共同話題，而且這位朋友有這樣那樣的問題。父親卻依然要求他學(xué)會跟有問題的人交往。
在美國，王猛曾有一段時間總是難以控制地會想起過往令人沮喪的事情，導(dǎo)致注意力難以集中。他找到學(xué)校的心理咨詢中心，第一次甚至傾訴了足足6小時還難以撫平情緒。“咨詢師說我?guī)缀跤辛藙?chuàng)傷性應(yīng)激障礙的所有癥狀”，但父母對此仍不以為然。
所有的事情積累到一定程度，便會爆發(fā)。2012年前后，王猛發(fā)出控訴信，拉黑了父母，切斷所有聯(lián)系方式，徹底告別。他再未主動聯(lián)系家人，也不回復(fù)任何信息。“曾經(jīng)，有太多的機會，但凡有一次他們抓住了，也不至于此。”
對于兒子單方面與自己徹底決裂6年，王猛的父母一直感覺很費解。“他17歲以后就不在我們身邊，現(xiàn)在34歲了，人生一半都在外邊，如果前半程我們在掌控他，可問題出在這后面啊。”
母親承認，曾經(jīng)對孩子說了很多“不”，但這些也都是原則上的管束。“他是狀元，到了北大肯定會有比他更好的人，在大學(xué)的后期出現(xiàn)情緒異常。之后畢業(yè)工作又遭遇不順，再次出現(xiàn)了情緒問題。到美國學(xué)業(yè)出現(xiàn)困難，同時在看了心理醫(yī)生后，把所有的問題歸結(jié)到了他從小到大的經(jīng)歷上，遷怒于家人。”他的父親是這樣認為。
這一點上，王猛的同學(xué)有同樣的觀點。“他是當(dāng)年的理科狀元，上了當(dāng)年北大最好的生物專業(yè)，他一直孤僻，不善言語，抗挫折的能力要差一些。”
當(dāng)然，父母也反思了，承認自己教育方面的一些方式方法有問題，忽略了兒子的心理感受。“不管怎么樣，我們愛兒子，希望跟他重新聯(lián)系起來。”父母始終還是希望兒子能夠回歸。
小編想說，留學(xué)生和父母產(chǎn)生隔閡，或者每一個作為子女的我們和父母產(chǎn)生嫌隙，都不能只歸咎于某一方的過錯。不管是做子女的，還是為人父母，我們都該學(xué)會換位思考，彼此不再漸行漸遠，才是重中之重。
?To父母：不論何時，多與孩子溝通，多理解孩子
王猛接受采訪的時候說，“父母的愛其實是傷害，過去的經(jīng)歷無法與我的認知調(diào)和。”
與曾經(jīng)的令人嗤之以鼻的棍棒教育相比，如今的家庭教育似乎進入又一個誤區(qū)，言語暴力有時候殺傷力更甚。很多父母都不知道，那些脫口而出的話，可能對孩子造成難以彌補的傷害。
這是我小編看到的，中國父母教育孩子的錯誤方式。里面有很多條都符合題主的問題。貌似很多人都經(jīng)歷過。
“我這么做還不都是為了你好！”
這仿佛是父母強迫孩子的“黃金理由”。不論父母的要求多過分，仿佛這一句話就讓父母站在了制高點。
“你看看人家孩子！”
說過了都是淚，似乎每個人的童年，父母的口中都有一個別人家的孩子。然而，父母忽略了，比較，是最容易讓人產(chǎn)生自卑感的行為。
“我是你爸（媽）！”
很多父母認為，作為家長的責(zé)任來源于父母的身份，而父母的權(quán)威也得來源于這個身份。更有甚者，有人認為自己把孩子拉扯大，孩子就必須聽自己的話。這樣馴化動物的邏輯不可取。
“生你有什么用？”
孩子和父母的爭吵在所難免。有時候吵到最后便惡語相向。這樣的說辭，儼然把孩子當(dāng)成自己的工具。
“你個小孩，懂什么？”
想當(dāng)然的覺得自己比孩子多活二十幾年，了解的東西一定比孩子多。認為小孩什么都不懂的父母，注意不到孩子內(nèi)心的敏感和脆弱。
“（面對孩子對自己遭遇的抱怨）這有什么，你爸爸（媽媽）我經(jīng)歷過比這更大的挫折。”
每個人的承受能力不同，孩子只是希望得到父母站在自己一邊的安慰，而不是居高臨下的說教。
對子女的培養(yǎng)和投入，是為了讓他們在未來更有能力去選擇和規(guī)劃人生，而不是干涉他們的人生。關(guān)于父母與孩子的關(guān)系，胡適有一段經(jīng)典的文字。
”我想這個孩子自己并不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他同意，就糊里糊涂地給了他一條生命。他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能“示恩”了。我們糊里糊涂地替社會上添了一個人，這個人將來一生的苦樂禍福，這個人將來在社會上的功罪，我們應(yīng)該負一部分的責(zé)任。說得偏激一點，我們生下一個兒子，就好比替他種下了禍根，又替社會種下了禍根。他也許養(yǎng)成壞習(xí)慣，做一個短命浪子；他也許更墮落下去，做一個軍閥派的走狗。所以我們“教他養(yǎng)他”，只是我們自己減輕罪過的法子，只是我們種下禍根之后自己補過彌縫的法子。這可以說是恩典嗎？“（節(jié)選自《我的兒子》）
胡適認為父母于子女無恩，父母對孩子好是應(yīng)該做的，不應(yīng)以此居功。子女以后對父母作何感想是子女自己的事，父母對此不必操心。一個人完全可以認為自己不該向子女市恩，同時又關(guān)愛孩子和敬愛自己的父母，這是不矛盾的。
?To學(xué)生：批判父母之前，嘗試了解他們
王猛同學(xué)的事情上，子女和父母的觀念差距太大也是一個因素。其實，為人子女的，我們又何嘗愿意“批判”父母，或許我們也該嘗試去和他們溝通。
這里也分享一個故事。同學(xué)C的表姐是家里的獨生女兒，幾年前去法國留學(xué)，畢業(yè)后也嫁給了法國人，便沒再回國。后來有一年的中秋節(jié)，她的媽媽上廁所時，突然失去意識，種種地摔倒在地，流血不止，被緊急送院搶救，后被確診為得了癌。家里人立刻通知表姐，她趕回國已經(jīng)是她媽媽住院的第三天了。一個多月后，她的媽媽出院，但身體狀況大不如前，同學(xué)C的表姐又回到法國相夫教子。同學(xué)C曾經(jīng)問過表姐的媽媽，為什么同意表姐嫁到那么遠？對方回答：“不想同意也不行啊，萬一她錯過了這個，以后過得不好，埋怨我怎么辦？” 每次想到這個，同學(xué)C都會覺得心酸。
每個人大概都有一個時期，總是特別想遠離父母，想自己生活，沒有人管束自己，享受一個人的自由?？墒?，真的做到了，然后又能怎樣呢？與父母相距千里的你有時候也未必好受，認真學(xué)習(xí)，認真工作，堅強地像個刺猬，讓人難以靠近，自己也并不是真正地快樂。有時候想得到父母的安慰，可是拿起電話，除了報平安就再也沒有其他多余的話題。
父母的生活也許看起來有滋有味，可他們卻更想聽到你們與他們分享和交流?？梢匀崿F(xiàn)你的夢想，但是做所有決定之前，也要考慮你的父母。
很同學(xué)都說能從這對父母身上找到自己爸媽的影子，但也希望大家在抱怨的同時，也能夠理解自己的父母。尤其是留學(xué)生，每個留學(xué)生和他們在大洋彼岸的父母，都有著自己的不適和焦慮。
曾經(jīng)看到過這樣一個新聞，一名中國媽媽因為某天沒聯(lián)系上在國外大學(xué)就讀的女兒，越洋電話一個接著一個地打。到最后，女兒的老師、同學(xué)都被“騷擾”了一整天，女孩無奈，她只是不想被父母逼得太緊。像這樣的留學(xué)生家長還有很多很多，甚至有的還給孩子的留學(xué)生活造成了困擾。有留學(xué)生稱自己現(xiàn)在活得壓抑，都是因為被家長管得太嚴，到了國外就再也找不到方向。
其實，天下大多數(shù)的父母，他們心里永遠只有自己的孩子，無論在眼前還是遠在他鄉(xiāng)。我們真的需要多一點理解，多一點包容，多一點溝通。
?網(wǎng)友各執(zhí)一詞……
對于此事，網(wǎng)友們也是討論熱烈，一部分人指責(zé)父母對孩子過度控制導(dǎo)致今天矛盾的產(chǎn)生，一部分人則指責(zé)男生不夠成熟，把所有責(zé)任都推給了父母。
?覺得父母有錯的：
@lxtab：
很多父母只要孩子看起來聽話成績好就行了，至于會留下什么陰影，根本沒有意識到。
@司辰：
語言可以成為傷人于無形的利器，尤其是這些“利器”如果出自于最親的人口中，那簡直是致命一擊。
@歡。：
相互嫌棄，道德綁架，美其名曰:都是為了你好。忽然有些“不合時宜“的想到了《被嫌棄的松子的一生》
@衣帆：
虐待不一定是挨打，辱罵和精神虐待更可怕。從小在這樣的環(huán)境里長大，以至于我始終不敢生孩子，現(xiàn)在雖然有了孩子，卻也無法做到像別的父母那樣親密無間?；蛟S沒有被原生家庭真心愛過的孩子，也學(xué)不會去愛？
@果哥：
深有感觸，母親說話有時侯很難聽，我知道以前外公也是那么對他們的。然后我現(xiàn)在有了孩子，有一次很生氣，我也對自己孩子是那種口吻。這就是原生家庭的影響吧，因為行為上舍不得對你做什么，只好用惡毒的語言來刺激你要你引起重視最好乖乖聽話。
@愿：
我就是生在這樣的家庭環(huán)境中，現(xiàn)在長大了懂事了，就再也不會妥協(xié)的。而且我以后結(jié)婚了一定不會讓我的孩子受到類似語言的傷害。我們年輕人應(yīng)該拒絕所謂的傷害孩子的權(quán)威，避免以后的孩子面臨的這些問題。
?覺得男孩也有問題：
@李靜：
我覺得有些地方他父母做得也沒錯啊。比如調(diào)座位什么的，他怪父母沒有去給老師反映，在這些事情上就不怪父母控制他了？他不希望父母管的時候，就說父母“過度關(guān)愛”；他沒有得到父母幫忙的時候，就說父母拒絕求助……雙重標(biāo)準啊。
@小楊：
他舉的例子，比如別人嘲笑他，學(xué)校座位不好的問題，與父母推薦的人關(guān)系不好，這些父母都沒有放在心上，他的父親覺得他應(yīng)該學(xué)會適應(yīng)環(huán)境適應(yīng)不同的人，但這些都成了他現(xiàn)在怨恨父母的理由，感覺是把自己的遭遇歸結(jié)到了父母在他小時候太管著他上，也許有聯(lián)系，到最多還是他自己性格的問題。
@小海?。?/strong>
我覺得這不單單是他父母的問題，特別是上了大學(xué)，即使父母過分關(guān)注，一個成年男孩子就不能學(xué)著融入社會嗎。把責(zé)任都推給父母，本身就不成熟理智。
@海森堡的狗：
本來很理解他的，但是看了內(nèi)容，我只能說，這完全就是父母溺愛出來的玻璃心，他選擇的不是改變這種幼稚的玻璃心，而是通過與父母決裂繼續(xù)維持下去。
@beiyou：
想說，我特別理解他的感受，一些可以說是感同身受的感覺。既然你明白了這一切，再者出世也不是你決定的，而是父母把你帶到世上，那么好。很客觀事實不站在任何方面偏激地說，那么這樣的教育方式很不好的父母養(yǎng)你長大，你所有經(jīng)濟來源都是來自于他們，如果你現(xiàn)在獨立了會賺錢，那么你斷絕之前把那些錢還了吧有些父母教育方式確實不對，你也不是自己想來到這個世界，然而你生而為人，父母給你條件讀了書認了字，都說書中自有黃金屋，既然你現(xiàn)在沒有精神問題，而是心理有問題，所以應(yīng)該給自己好好負責(zé)吧，還了養(yǎng)育之恩，你可以好好調(diào)整過來的，如果可以，和父母好好談?wù)?，我長大以后，很多事情都和父母說開了。加油！
@璐璐：
為人父母，是門學(xué)問。能上北大，天資該多聰穎。拉黑六年，父母該多心傷。如果父母多一點留白，子女多一點理解，也許就不會兩敗俱傷…
@LovDem：
感覺最近幾天看的文章都很扎心啊。從我的認知上說，親子關(guān)系很大程度上影響一個人的認知，行為。希望受傷的“孩子們”學(xué)會傾訴，學(xué)會依賴。讓傷痛帶來的影響逐漸縮小，過好一生。
龍應(yīng)臺曾經(jīng)說過，“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。”人到國外，你會變得慢慢不同。此時，父母不應(yīng)該被你甩得太遠。即便有地理距離，你依舊可以和他們分享你的生活細節(jié)；物質(zhì)條件好一點的，可以讓父母假期過來住上兩天。
小編真心希望這個故事能夠?qū)Υ蠹矣兴|動：對于家長，永遠要會溝通，要支持孩子表達自己的想法；不要覺得孩子小就忽略他的想法；要學(xué)會放手，明白孩子早晚會離開父母。對于孩子而言，要理解父母與自己觀念的差異，明白求同不現(xiàn)實；可以多閱讀相關(guān)心理學(xué)書籍，學(xué)會自我調(diào)節(jié)。
真心希望這樣的故事少一點。對于這件事，你怎么看呢？
