我猶豫了很久要不要寫這篇東西。
擔心一寫出來會引發(fā)各路爭議。點贊的、批評的、不以為然的，畢竟我曾經很長一段時間是生活在別人的評價中，無法自拔。
好像也確實沒有必要寫出來，也沒什么特別牛的，就是申請出國讀書，成功了而已。沒升官沒發(fā)財沒做啥驚天動地的事情。實在不必要這么隆重地去紀念。
Anyway，還是寫吧。吾之蜜糖，彼之砒霜。在一些人里無足輕重的話，可能在別人眼里就是一種激勵、啟發(fā)、甚至是救贖。如果這篇文章真的能夠給哪怕只有一個人帶來希望和幫助，那我也算是做了功德了。寫下來，怎么看，是讀者的事情。
我拿到英國威斯敏斯特大學的翻譯與口譯碩士專業(yè)的offer了。
為什么是口譯？因為不舍得放棄，覺得努力了那么久放棄了好可惜，因為，說得難聽點，太固執(zhí)，學不會放手。
為什么是威斯敏斯特大學？很簡單啊，它的MTI（翻譯口譯專業(yè)）夠牛啊。百度下就知道了。
我是大二的時候學口譯的。一開始很開心，覺得很酷，很有成就感，練著很充實。
后來，我想靠他賺錢、獲得更好的offer，想考口譯證書。漸漸地，就不快樂了，我為最原始的快樂，添加了很多看似激勵但實際上不必要的外在枷鎖。
我考了三次NAETI二級，都掛了。于是一個念頭在我腦海里晃蕩，我不適合學這個東西。
于是，我放棄了。我害怕失敗，我害怕付出好多好多都得不到回報。我覺得很浪費時間。我一路上不斷地彷徨害怕恐懼，最后，很多人都勸我，放棄這個一點都不cost effective的學科。
曾經有一個英語培訓機構的老師和我說，這玩意劃不來。于是，我好久好久都不碰口譯。它就是一個傷口，不敢去觸碰。
但是，從來沒放棄英語，有一搭沒一搭地跟著美劇去學去練去看英文原著。
我到現在也想不明白，為什么可以對英語愛的這么深沉。哪怕在國企上班，在一個完全和英語沒有交集的地方，都可以一直這樣keep住。
我曾經以為選擇一個安穩(wěn)舒適的生活，我就真的可以扼殺掉所有“令人討厭”的事業(yè)心和野心，我就可以不用再承擔夢想的沉重，舒舒服服安安穩(wěn)穩(wěn)快快樂樂地過一輩子。
可惜事與愿違咯。時代變化得太快，這一切都是陳舊的幻覺，一去不復返。
我過得很不開心，很不順利，失戀、滿臉痘痘、工作壓力大、珠峰一樣高不可攀的指標、還有家人各種碎碎念……
所有的一切都像無數座山一樣壓在身上踹不過氣來。更可怕的是，我?guī)缀跽也坏皆V苦的對象。我的家人，親友，無一例外認為，我的訴苦，是懦弱和看不清時事的表現，是天真傻帽不現實的。
甚至有人當頭一句話：“你的痛苦在我眼里完全不值一提，你太弱了，不配訴苦。”也有人說，熬熬就好了啊，都不懂你有什么好難過的。
我從來沒想過，這個萬人眼里“安逸的”環(huán)境，會數次把我逼入絕境，想死的心都有。
我?guī)缀醯昧丝膳碌囊钟舭Y。不想見人，封鎖自己。
這段時間我就練練英語，放松放松。（這個時候居然拿練英語當放松我也真是醉了）
很偶然的機會，拿回一本口譯教材，很無意地練練視譯。
居然很莫名其妙地翻出來了，基本上很順，偶爾有點結結巴巴。我被這個進步嚇壞了，雖然教材也不難，但是在以前，不可能有的啊。幻覺么？
又練了一小段。事實告訴我雖然有些地方有點結結巴巴但絕對不是幻覺哦。好開心耶怎么辦？
我開始很嚴肅地在想，既然我都要各種找出路逃離這里了，為什么不把口譯也當成是一種出路呢？
我想看看我英語荒廢了沒？于是去考了雅思。只有一個月時間，居然也拿到了7分。
那么，試試申請唄。
我申請的時間有點晚了，2月份過完年的時候才開始的。中介的老師都和我打預防針了，你要趕緊準備了親，不然來不及的，建議把雅思重考一下刷刷分，然后準備面試……blablabla
我當時就很鴨梨大，我說，我感覺好難啊，這條路好難啊……心里有點想放棄了。
她說，其實難也不算很難，你覺得難是因為你都沒開始做。
這句話真是精辟。
于是，我開始了長達兩個月的辛苦的準備。白天頂著神一樣的指標到處奔波，晚上回來狠狠地攻雅思，還要兼顧同傳口譯的學習。
那段時間真的是除了崩潰還是崩潰，早上上班對標，看著各種生死線，壓力太大無處發(fā)泄，就躲廁所里哭，哭完繼續(xù)上班；晚上在宿舍里忍住各種不看不進書，逼自己學習。
我曾經想過辭職安心準備申請，申請不過就找工作，為此還和家人吵架……唉，最后還是忍下來了。
很多出過國的前輩都和我說，一邊工作一邊準備申請一邊學習幾乎是不可能的事情，你怎么學得進去？更何況準備雅思期間我還要做威敏的入學測試。
筆試題是中譯英和英譯中的翻譯。我一看中譯英題目《云南筇竹寺方丈還俗結婚，對象是26歲玉石女老板》，內心無數只草泥馬飄過……
半個月之后，收到面試通知，是電話面試，電話那一頭讀一篇一分鐘的英語文章，內容是關于調味品的歷史，讀完立刻叫我憑借短期記憶復述，我正準備拿紙筆去記筆記，電話那一頭立刻說不許記筆記……
然后，我真的很豬頭地憑借記憶磕磕碰碰地復述出來……感覺深深地被鄙視了。唉。我覺得我應該拿不到小威威的offer了。
那段時間，真的不知道自己怎么熬過來的，有時候就靠安眠的保健藥和腸胃藥去撐著。想想都膽戰(zhàn)心驚呢。
不過，我后來看了一句話，相信總有一天，會把那些最痛苦的事情，當笑話一樣安靜地說出來。
后來，漸漸地放開了，公司取消了生死線。所以我想，就算我出不去，留在這里最起碼壓力可以大大地縮水。然后，我安慰自己，如果出不去，留在國內，也可以學到家，要相信自己。漸漸地，不那么糾結了。
重考完雅思沒多久。小威威就給我offer了，無條件offer。我驚呆了。我還以為是他們搞錯了騙錢的，非要中介幫我去問問再confirm一下是不是真的。
直到昨天，威敏給回信了，是真的。我終于可以送一口氣。真心覺得應該給自己打打嘴巴，人懦弱至此，不但不敢面對失敗，連成功也不敢去面對。
如果是一年前，我不會相信自己能去威敏讀口譯。我覺得那是一場夢?？墒乾F在，夢成真了。
我真的不知道應該去狠老東家，還是感謝老東家。如果不是被逼地走投無路，我估計不會這么狠下決心；如果我真的很安逸舒服地過日子，或許我現在還是有一搭沒一搭地一天跟美劇念叨個幾十分鐘就算OK了。
我可能就沒有勇氣，把口譯，從一個溫和的自上而下的不完全變革，演變成一個自下而上的暴力革命。人或許都是環(huán)境的產物。
接下來要開始忙簽證住宿各種瑣事了，還要想辦法多多賺點錢去減輕家人的負擔。當然還要繼續(xù)加把勁練口譯。一定要練。我只希望接下來各種瑣事都可以順利成功，（真是在國企呆久了越呆越膽小……各種提心吊膽）可是我想，最難的一部分都走過來了，剩下的，應該不怕了吧。
學口譯四年多了，終于能給自己一個交代，告訴自己，未來還有很長一段路要走。加油，這是一個開始，不是結束。
回想身后的路，走了那么久，那么曲折，很大程度上是因為自己的不夠堅定和怯懦。這條路真的很讓人成長耶。英語口譯就像一個導航一樣，牽引著你去走，去見識不同的風景，去感受完全不同的世界。
走了這條路才發(fā)現很多很多東西真的是自己的感覺才是最真的。以前的自己，太依賴于別人的所謂的建議，總是活在別人的評價建議里，忽略了自己的想法。
總是依靠希望能通過別人帶自己成長，但是發(fā)現最安全的做法就是自己努力地變強大。后來發(fā)現，其實很多人會給你各種形形色色的建議，但是愿意站在你的立場去考慮、能夠設身處地地替你去想，敢于為自己的建議評價負責的人真是少之又少。（偷偷說一句，有時候連父母都不一定做得到呢……而且很多時候，你很難去辨別建議背后的真正目的）。
我覺得自己很幸運，因為我有這樣的朋友，而且我也很珍惜這樣的朋友。這么久以來，朋友們來來去去，總還是會有一些不離不棄，有了他們，世界就圓滿了，其他的人，隨緣吧。
這條路有時候會顛覆你的世界觀哦，是那種積極的顛覆。
我想，我會更多地去珍惜那些朋友，抱著更多的好奇去體會世界的精彩。世界真的很奇妙，但是或許只有勇敢努力強大的人才會看到，弱者更多的會去抱怨去認命覺得就是這樣不能過分強求。
我會更加相信方法永遠比困難多，會更加勇敢地（雖然過程中還是會害怕）去追逐自己想要的東西。
想想如果重新來過，我會不聽父母話，果斷辭職了回家安心準備，我確實有能力去兼顧，但不意味著所有的東西都值得兼顧，省點力氣。
我會更加不在乎很多人“善意的”建議。說實話，很多這些“善意的”建議，確實很善意，但是除了給你造成恐慌之外基本上提供不了什么切實可行的解決方案。
Forgive me，我是一個方法論主義者。我想以后，我會走得更加從容快樂吧，最痛苦的階段都會有值得回憶的地方的。Smart people create options!
這條路還要做很多很多，要趕緊去落實宿舍簽證的事了，我希望一切順利，不過，還是小小的慶祝一下。
感謝自己的固執(zhí)，感謝自己的“看不開”，感謝自己的“不會放下”，感謝自己的“傻帽”，感謝自己一路以來任性的努力。
